「...消保官抽驗知名連鎖速食業，發現業者沒有天天換油，除了取樣進行化驗，並要求業者三天內提出油品安全說明。據研究，油品經高溫油炸六小時，就會開始劣化，產生致癌物質丙烯醯胺，民眾吃進肚裡也傷了身體......」電視新聞反覆強力播送著。

「唉...連這種國際連鎖的店都這樣黑心，現在到底還有什麼東西可以安心吃？」婦人瞪著電視惱怒地說。

「老板，一份雞排」

「一份雞排嗎？馬上好」婦人應答著，俐落地將肉片下鍋，

父親發現兒子的書包裡居然擺著一包菸，
簡直憤怒極了！

「啪！」一巴掌狠狠摑在兒子的右臉上

我想要寫我想要寫的文章（真有remix的feel...我想要、我想要、寫寫寫寫yoyoyoyo）

我想要寫下我的鄰居，紀錄住在這裡三年身邊這些根本不認識又常見面的熟悉陌生人。

我想要寫下我的朋友，儘管我根本是個不愛到處交朋友的人，但也在每個求學生涯認識到很好很深很堅定的朋友，他們是我最真實的擁有，他們是因為認識我之後才喜歡我，他們看見的是最直接的我。我在他們每個人身上都獲得很多寶藏，我想要寫下他們。

這兩天看到某些教會要舉辦反同志遊行的消息，感到很憤怒。
所以突然想聊聊我的宗教。

原來愛情這麼傷
詞曲：彭學斌　唄：梁詠琪

我睜開眼睛　卻感覺不到天亮

我一直愛戀著冬天，並且怨惱夏天，從有記憶以來就是如此。

而獨自開心不已。

過了不久，才得知在那開心的回憶表面背後，其實是有人不開心的，

想到此我總感覺傷心不已。

很久沒看翻譯文學了，這本小說裡分成兩個段落反覆跳躍。最近我每天都頭痛昏沉，閱讀速度很慢，看了兩天有點辛苦，好不容易看了一百多頁。然後閱讀到一句「經過一個下午的折騰，我確實也有點累了...」什麼！才經過一個下午？我花了兩天的時間跟隨主角在阿姆斯特丹東奔西走(還被搶了錢包)，在書裡居然只過了一個短暫的陽光普照的歐洲下午....。怎麼可以這樣！通常應該是我花一個晚上的時間，就陪哈利波特度過一整個學期才對啊！

看著論文難產年紀越來越大工作難找的現實，我真想躲到書裡去，就算連內褲都被搶了也好(名牌的)。

我想說的是：

1.我是摩登原始人，只會拿真正的畫筆作畫，不會用電腦繪圖。
　Photoshop只是我拿來修照片和髒汙等瑕疵的小工具(我對不起它的龐大功能...)。

這是我們的悲傷比值。

我是你的一部份，你是我的全部

這是我們的眼淚容積。

I am your 1/5，You are my only One

我的國中同學，從某一天開始突然跟別人一起吃飯打球，
再也不看我一眼。
我不懂。

愛情讓人患得患失，從頭到尾。

愛情剛要啟程的時候，「他到底有沒有開始在乎我？」(帶著甜蜜與忐忑地說)

愛情正在進行的時候，「她到底在不在乎我？」　　　(帶著憤怒與無奈地說)

愛情快要終點的時候，「他到底還在不在乎我？」　　(帶著悲傷與淚痕地說)

帶我去遠方吧！結果我卻回到故鄉。
我披著滿身悲傷，濃烈鄉愁，走進戲院，卻看了一部在故鄉拍攝的悲傷電影。

也不知道怎麼向前邁進，

所以，我留在原地。

我們也總很輕易為－他或她或他們或她們或身邊無關緊要的每一個人－的幸福下個斬釘截鐵的結語。

『放手吧！』『他不配！』『你值得更好的選擇！』『總會找到更適合你的！』

我知道朋友們的建議是因為愛，(當然也有因為嫉妒眼紅或認為根本你不配擁有的，我真看多了...)

我知道旁觀者總認為他們很清。

聽到時感到很難過，當然不是難過自己被批判，而是讓他感覺我是這樣的一個人，儘管我心裡想著"不是這樣的"，但也無能為力去多做回應。

我心中的標準一直都只有一種的。但卻無時無刻在懷疑著自己過著這種出世的圈外生活，是否標準早已過於老舊不合時宜了？我的身邊有一些宛如處女的人，也有許多真正的Madonna；見過始終如一的人，也看過每個浴簾都能隨意進出的人；他們各自擁有自己的生活標準並優遊自得。我不願意因為自己的想法一直沒有update而讓人覺得古板過時，但也不願意前衛到失去自己心中真正的感受與原則。每個角度都在我的腦裡激盪衝突著，所以我只好多問問一些我能夠相信的，見識也比我寬廣的朋友們。

存在腦海裡的過往，

顏色、香氣、味道，給予我的生命我的身體，溫飽。

多重反芻，記憶的多層複寫，出現雜訊，模糊。

不會飢餓，也不會快樂，

要按下確定儲存時，才赫然發現，這動作有多麼荒謬，我居然用手機的行事曆記錄著要買一本行事曆。原來我早就習慣用手機裡的行事曆來記錄事情，早就習慣用按鍵寫字，早就習慣用姆指記下約定。我會忘了帶行事曆，不會忘了帶手機。

原來我早就不寫了，不寫了。

　　少了一個等我回家的人，

「我們」，就只剩下「我」一個人。